«Господи, где же ты раньше был?»Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась, запивая шоколадку борщом.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», - значит, нечего седьмого возвращаться...
– Девушка, Вы танцуете?
– Да.
– Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Объявление в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
– Блин, похоже, я поправилась.
– Да ну! У тебя идеальные параметры!
– Честно?
– Да! 90-120 -176 – как у снеговика!
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
– Сара, ты только что проехала на красный!
– Ну шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Вот раньше девушки были «Я просто ангел во плоти!», а сейчас «Я просто ангел. Оплати!».
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
Идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
– Простите, вы время не подскажете?
– Могу сказать, но только примерно...
– Ну, не томите!
– Кажется, сегодня у нас вторник...
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
– А почему это абонент «Сантехник» тебе эсэмэску прислал «Мне плохо без тебя!»?
– Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
– Ну, судя по второй эсэмэске вы уже доигрались.
Жена - мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...
Второе свидание:
– А я и не знала, что ты носишь очки.
– Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили!
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
Артель «Петр Первый» - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...
Британские ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Белые туристы: «Смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту вроде бы не ходили...»
