Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – кричит жена мужу.
– Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тещу.
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса, шепотом спрашивает его:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... А нет, все, включили!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
Через несколько месяцев после знакомства:
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
– Дорогая, тут сыр закончился!
– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Еще раз на меня так посмотришь… пойдем в ЗАГС.
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
На приеме у врача:
– Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
– И когда его ему давать?
– Сами пейте.
Днем перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая есть!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки – разные.
Единственный способ не жрать после шести – сожрать все до шести.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды...
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть нельзя...
Из жизни
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:– Вот так молоко водой разбавляют...
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон, и такой в него: «ОК, Гугл. Где я?» (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: «ОК, Гугл. Где я?». В этот момент трамвай останавливается, и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: «ОК, Гугл. Где я?», на что одна из бабушек на весь трамвай: «Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!».
Работаю в турагентстве. Туристы SMS прислали: «Спасибо! Нам так классно в Турции!!!»
Написать им, что они в Египте, или не надо?!
У маленького мальчика в садике спрашивают:
– Витя, назови 5 домашних животных.
– 2 кошки и 3 собаки.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
