Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые! 
В кулинарном отделе:
– Дайте мне 99 заварных пирожных.
– Женщина, брали бы уже 100...
– Ну и куда мне? Обожраться?
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
– Бабуля, а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!
– Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
– Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
– Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай что хочешь!
– Милый, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
Звонок мужу:
– Алло, дорогой, заберешь меня?
– Нет!
– Почему?
– Ну ты же вчера купила суперудобные туфли, на каблуке 15 см, который вообще не чувствуется! Вот и иди теперь пешком. И главное – от бедра, дорогая, от бедра!
Когда выбрасываешь хлам, главное – не начать его рассматривать...
Гаишник – водителю:
– Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
– Можно подумать, вы этому не рады?!
– Спишь?
– Нет.
– А что глаза закрыл?
– Зрение экономлю...
– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же классно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел, батя стал материться!
Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил...
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил и спрашивал: «Поймали? Не поймали?»...
Выходные, вернитесь! Я думал, у нас все серьезно...
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
