Как справиться с детскими кризисами? И вообще, так ли они страшны, как говорят? Расспросим об этом специалиста - семейного психолога, психотерапевта Румию Калинину.
Годовалый карапуз вырывается из маминых объятий, чтобы потянуться к ее телефону. Трехлетний малыш бьется в истерике, выпрашивая мороженое. Семилетнее чадо часами строит рожицы перед зеркалом… Уф, кажется, пережили детские кризисы. Но впереди подростковый возраст - неотвратимый подростковый возраст!
- Если возрастной кризис - это нормальный процесс, почему мы говорим о кризисах с негативным оттенком?
- Потому что получается интересная вещь: ребенок изменился, изменилось его мировосприятие, потребности, а родители - не изменились. Они не умеют общаться с ребенком по-новому. Рассогласование между новым ребенком и старыми способами общения с ним родителей и вызывают конфликты.
Давайте рассмотрим наиболее яркий кризис - кризис трех лет. Ребенок начинает осознавать себя как отдельный субъект. До этого малыш беспрекословно доверяет маме: все, что мама скажет, хорошо, правильно и так надо. Теперь же он понимает, что может сделать по-другому. Мама говорит, что вкусно, но, оказывается, это может быть и не вкусно. Мама говорит: надо гулять, но я могу и не идти гулять, я же отдельно от мамы! Вот откуда упрямство: «Я сам!». Если родители действуют по привычке, настаивают на своем, говоря, «ты еще маленький!», конечно, неизбежны конфликты. И тогда ребенок становится вспыльчивым и неуправляемым. Но если родители видят, что ребенку интересно все попробовать самому, то они начинают предоставлять ему выбор: идти гулять сейчас или через полчаса, есть кашу или суп, и отношения «родитель - ребенок» переходят на более высокий уровень доверия. Простые советы, и следовать им не так уж и сложно… Иногда родители говорят мне: моему ребенку уже пять лет, а мы не видим кризиса, наверное, это плохо? Наоборот, отвечаю я, это свидетельствует только о родительской чуткости - вы смогли увидеть изменения в потребностях ребенка и перестроить свою линию поведения.
- Следующий в хронологическом порядке подростковый кризис связан с гормональной перестройкой, правильно?
- Не только. Да, из-за гормональных перемен подросток становится вспыльчивым, гиперэмоциональным, начинает реагировать на обыденные ситуации совершенно неожиданно для родителей и для самого себя. Но параллельно происходит социализация личности, меняется осознание себя как самостоятельной личности. В подростковый кризис подросток впервые хочет осознавать себя взрослым. Ребенок считает себя достаточно выросшим для того, чтобы выбирать, что носить и с кем дружить. Сложность подросткового кризиса в том, что невосприятие подростка взрослым социально обосновано. Общество не позволяет ребенку быть взрослым - он де-факто еще не взрослый! Поэтому конфликты подросткового возраста можно немного сгладить - но не до конца. Можно дать ребенку чуть больше свободы, можно дать подростку возможность зарабатывать. Но если ребенок гуляет после десяти вечера - ответственность несет не он, а его родители! Так что с точки зрения разрешимости конфликта подростковый кризис - самый сложный. Отсюда все подростковые штучки - курение, вычурное одеяние, красные волосы. Ребенок показывает, что он - взрослый.
- Это индикатор авторитарного стиля воспитания в детстве? Как вообще правильно воспитывать, чтобы смягчить подростковый кризис?
- Нет единого, хорошего стиля воспитания. Ко всем детям нужен разный подход. Кому-то строгость необходима, а кому-то помешает. У детей чрезмерно строгих родителей подростковый возраст может начаться не в 14, а в 18. Чтобы этого не произошло, нужно учить ответственности как можно раньше.
- Как этому можно учить?
- Ну допустим, распространенная ситуация. Десятилетний ребенок не хочет спать в 9 вечера. В семье зреет конфликт. Родители передают часть ответственности за самостоятельно принятое решение - договариваются с ребенком: ты ложишься во сколько хочешь, но завтра сам встаешь в школу. Если не получается - завтра ты идешь спать в 9 вечера. Таким образом, ребенку позволяют почувствовать ответственность за свои решения. Возможно, завтра ребенок проснется сам, и таким образом получит право снова выбирать время отбоя. При таком развитии событий и при условии раннего подъема ребенок сам выберет для себя оптимальное время, когда нужно идти спать - к примеру, в половине десятого.
Беда в том, что родители часто путают ответственность и поручение.
- А в чем разница?
- Поручение: «По средам и пятницам ты поливаешь цветы». Ребенок забывает, мама напоминает. Вопрос: на ком ответственность за цветы? На маме, разумеется. А на ребенке - поручение. Ответственность передаем со словами: «За цветы в доме отвечаешь ты». Всё, дальше поле деятельности предоставляете ребенку, не вмешиваясь до определенного времени, пока цветы еще живы, в процесс.
Или вот очень распространенное поручение для младших членов семьи: «Через день выносишь мусор». И через день папа начинает напоминать о мусоре. Взаимное раздражение, бесконечные «сейчас вынесу», никакого прогресса. Ответственность передаем такими словами: «Мусор выносишь ты». И всё, забыли об этом. Нужно просто перетерпеть период, когда мусор будет копиться мешками. Можно пойти навстречу, облегчить задачу: «Я буду выставлять мешки с мусором в прихожей, чтобы было заметнее».
Важно проговорить правила заранее: что будет, если ты будешь это делать, и что будет, если ты не будешь это выполнять. А вообще-то, дорогие родители, почему именно детям вы поручаете выносить мусор? Нечестно поручать то, что не нравится самим. Соберитесь на семейном совете и решите, кому за что нравится отвечать по хозяйству. Может, ваш ребенок возьмется готовить завтраки по выходным или вытирать пыль! А ведь ребенок воспринимает банальное «вынеси мусор» как занятие, которым никто в семье больше не хочет заниматься.
- Но ведь не зря говорят, что ребенок все впитывает как губка. Как понять, что ребенок не выдерживает нагрузок?
- Элементарно. Если ребенок весел, хорошо ест, прекрасно спит - всё хорошо. Ну а если плачет чаще, чем раньше, плохо засыпает, если пропал аппетит - тревожные сигналы. Ребенок прекрасен тем, что он органичен, и мы всё можем увидеть в нем, как в открытой книге.
- То есть (если вернуться к теме беседы) можно быстро увидеть, что кризис затянулся?
- Затягивается не кризис, а адаптация родителей под изменившегося ребенка! Сколько будут перестраиваться родители, столько и будет длиться негативная сторона кризиса.
Есть наглядный пример. Общаются двое взрослых. Кто ответственный за отношения? 50 на 50. А теперь - общаются взрослый и ребенок. Кто ответственный за эти отношения? Понятно? Нельзя словами «Он меня довел» перекладывать 100% ответственности на ребенка. Если у вас с ребенком плохие отношения - значит, именно вы, взрослый человек, что-то делаете не так. «Я-то с ним еще как-то справляюсь, а бабушку он все время доводит до слез!» - слышу я от мамы. Получается, что маленький ребенок должен отвечать за взрослого человека! На самом деле бабушке надо подумать, как изменить свою линию поведения.
- То есть если ребенок хочет игрушку и поэтому падает на пол и колотит ногами…
- Значит, надо сесть и подумать, с какой целью ребенок это делает. Всё устойчивое, что есть в поведении, приносит выгоду. Иначе бы это не закрепилось в поведении. То есть если ребенок кидается на пол, значит, это для него эффективно. Может, он получит игрушку, может, ласку, а может, элементарное внимание. Если ребенок поймет, что смысла нет - исчезнет и привычка.
- И напоследок - какие книги были вашими настольными книгами в кризисный период вашей дочки?
- Для меня была открытием книга Эды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Книга как раз про то, как ребенок пытается до нас достучаться! Совершенно классическая вещь - ребенок разбил коленку, мы его утешаем словами: «Не плачь, это не больно!» Ребенок заливается слезами - пусть мама поймет, что это все-таки больно! Автор призывает идти от обратного, говорить, казалось бы, абсолютно нелогичные слова: «Это больно, я тебя жалею». Я сама проверила эту методику на своей дочке. Она очень боялась прививок, долго плакала после уколов, я ее утешала. Решив последовать книжному совету, я изменила тактику. «Тебе будут делать укол, будет больно, я тебе разрешаю плакать, а я тебя буду жалеть», - сказала я, когда мы подошли к поликлинике. И ведь действительно сработало: дочка плакала гораздо меньше, чем раньше. Очень много в этой книге советов для родителей дошкольников.
Дорогие мамы и папы, желаю вам взаимопонимания с вашими детьми! Да, родительство - это труд, но труд, который приносит бесценный результат - любовь и доверие ваших детей.
Мнение специалиста
Кризис одного года не так ярко проявляется во взаимодействиях с родителями. Это внутренний кризис, связанный с мировосприятием, со способом освоения мира. До года малыш воспринимает мир через эмоции, ощущения, что увидел, что потрогал. После года ребенок начинает говорить, появляется новый, вербальный канал освоения мира, малыш активно познает предметный мир. Далее - как пользоваться этим предметным миром? Слово «ложка» - оказывается, это предмет, которым нужно есть суп. Ребенок с года до трех учится ассоциировать предметы и социальные функции. Был такой диснеевский мультфильм про Русалочку, и один из персонажей в этом мультфильме - умная Чайка. Когда Русалочка находит вилку, авторитетная Чайка заявляет, что это гребешок, а при взгляде на трубку говорит, что это дудка. В раннем детстве малыш начинает различать предметы и их социальные функции.
А вот в три года ребенок начинает осознавать себя как отдельного человечка.
Полезная информация
«Ваш семейный психолог» - г. Псков, Октябрьский пр., д. 22, 2 этаж. Вход между кафе «Карамель» и магазином «Золото 585», нижняя кнопка домофона.
Записаться на консультацию: +7911 362 21 77 (с 10 до 20 часов без выходных).
Вопросы и запись на детские развивающие занятия: +7911 351 59 01, Ирина.
