Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
– Дорогая, с этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только – «мы» и «нам»...
– Дорогой, нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».
Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.
Жена – мужу:
– Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
– Я с тобой.
Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» – плохая новость.
«Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее» – уже хорошая...
Нашей бабушке очень понравился скайп.
– Нет, вы только посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Приходит мне SMS:
– Я после вчерашнего не могу тебя забыть...
– Вот блин!.. А я – вспомнить!
Пятилетний сын спрашивает у отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
– Мама! Папа на речке рыбой отравился!
– Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
– Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
– Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Необъяснимая штука – душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уж надоело наряжаться да прихорашиваться...
– У вас в резюме в графе «Недостатки» написано «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» – «Невнимательность». Вы ничего не перепутали?
– Нет.
Расстояние «ПАРИЖ – ДАКАР» – это ерунда! Расстояние АВАНС – ЗАРПЛАТА – вот где испытание!
Из жизни
Муж купает ребенка, кричит из ванной:– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Идет серьезный бой в танчики... Подошла к мужу и говорю: «Тебя к телефону», даю пульт от телика... Давно я так не хохотала... Потом еще полчаса от него по квартире бегала.
Один мой друг, Леша, всю жизнь прожил с женой и тещей в одной квартире. Душа в душу и как у Бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы еще могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Леша раскололся.
– Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: «Любимой маме на шубу».
Лежа на диване, я как-то раз спросил жену:
– Слушай, ты же химик?
– Ну, химик-технолог.
– Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...
