Замечено, что чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук… 
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
– Сколько бы мне ни было лет, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
– Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
В нашей области времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шепотом.
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь – позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Уважаемые любители «танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 «Армата». Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни – нет проблем!
Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
– Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь – лысинка.
Мастер ошарашенно:
– Нет, я так не смогу.
Мужик:
– Че ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
– Представляете, девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а че ты делаешь?
И знаете, че он мне в ответ выдал?
– Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
– Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
– Только коротко и ясно!
– Две тысячи!..
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Из жизни
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.– Нельзя ее пить, она же грязная! – сказала я. Он в слезы и говорит.
– Почему ты меня моешь в грязной воде?!
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей – три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: «Суперзамки не вскрываем».
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет».
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: – Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: – Где?
