Совет банкира: «Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!»
Девиз детей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!»
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишен.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Хочешь жить в мире и согласии – мирись и соглашайся!
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
– Дорогой, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
Закон женской сумочки: чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили...
Вовочка вбегает в класс после звонка и не здороваясь садится на свое место.
Учительница:
– Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
– Ну ничего себе. Прям Windows какой-то!
Ходила с мальчиком в один садик в одну группу. В школе в один класс. В техникуме в одной группе... В одноклассниках смотрю – ему 39 лет... а мне 45... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ!
Из жизни
Заснувшему в автобусе мужчине наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт «аллергические реакции».
Папа спрашивает:
– Что писать?
Воспитательница:
– На что у ребенка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
– Папа, капусту напиши...
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так, молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: А факультет?
Я: Стоматологический.
Пр: Фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему, что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.
Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели – лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота – никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка – божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И – о, счастье! – оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
– Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
