– Какое ваше любимое печатное издание?– Деньги.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть ее колготки на себя.
Сын с обидой:
– Ты меня родила, чтоб любить или чтоб я тебе игрушки убирать помогал?!
Ремонт в доме – это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, – это чувство голода!
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
– Обычная...
– Я медработник...
– Я только спросить...
Мужчина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
– А именно?
– Я денег не вижу.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чес-слово, ну как дети...
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную – здоровья.
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты все-таки вредная...
– Все претензии к производителям!
– Он сменил телефон, заблокировал ее в соцсетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...
– А ОНА?
– А она и НЕ ИСКАЛА...
На экзамене по литературе. Преподаватель:
– Ваше имя и фамилия?
– Если не сдам, то – Анна Каренина.
Плохая примета – УБИРАТЬ зимние ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!
Кнопка «Очистить Историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».
Чтобы женщину оценили – ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо мужикам: вымыл посуду – и герой!
Хочешь поразить понравившуюся девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» кинь небрежно так в ответ: «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!».
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света...
Декрет – тоже работа!
Только начальник маленький!
Уважаемые жильцы! При обследовании вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану!
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее серая обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти – аж трясет!
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
