Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить!
Ох уж наши дороги... Сел за руль... и поскакал!
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня!» Я ей: «Даша, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Катя...
Разбился стакан – это к счастью. Разбилось счастье – это к стакану...
– Официант, принесите мне дверь! Я хочу выйти.
– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят...
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза просто убила:
– Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно... Скажите, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажите хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: вы или я?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная! Как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А... разве это... народные танцы?!
– Ну, не знаю, народу нравится...
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире и потом ответила:
– Я подумаю...
– Почему ты разводишься с женой?
– Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
– Ну и что?
– Врет! У ее сестры ночевал я!
Пришла весна! Из-под кроватей появляются первые весы...
В соцсети.
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус!
Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет.
– Я сегодня не выспался...
– А причина?
– Причина тоже не выспалась.
Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, поправив передник:
– Песню!
Объявление в больнице: «Нет денег – будь здоров».
Уважение – это когда ты при встрече с человеком вытаскиваешь два наушника.
– Милый, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Дааа?! И что сказал?
– Мат пропустить?
– Ну конечно!
– Молча упал...
Деньги – это такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
– Тебе лишь бы пожрать!
– Я слышала, вы с Колей развелись. Почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и Коля не смог...
А помните, как в детском саду: нарисуешь маме на 8 Марта каляку-маляку – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и
морской капустой.
