Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
Банкир приходит к гадалке:
– Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
– Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут...
Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
– Девочка, ты меня уже достала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Шла ночью по улице. Оглянулась – мужик. Я бежать... Не догнала...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
– Серега! Заходи! Я батут купил!
– Ну что, красивая, поехали кататься?!
– Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату – домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил:
– Пожрать есть что, Бэтмен?
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже цветы дохнут… А тут муж – такая ответственность.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Встретились два деда:
– Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
– Пошли! А если откажут?
– Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...
Звонит одна пиявка другой: «Извини, я тебя не отрываю?»
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут» и мужское «Через 5 минут буду дома» – одно и то же?!
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
– Кто там?
– Катя.
– Какая Катя?
– Уже никакая...
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
– Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, женщина удивленно подумала: сын повзрослел, муж оборзел или дед поверил в себя?
Муж с маленьким сыном перед сном возятся на кровати и хохочут.
Жена:
– Ну что вы на ночь глядя орете как дебилы?!
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
– Сынок, выпей со мной!
– Ну пап...
– Но я же с тобой уроки делал!
Купил жене на 8 Марта кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из нее пить...
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
