Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
– Сколько я вам должен?
– А сколько не жалко!
– Что, совсем бесплатно?
В ремонте самое главное – не развестись.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал.
– А сейчас?
– Ну, марок не стало – теперь евро собираю…
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще...
Девушка сказала, что она толстая – девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая – царствие тебе небесное...
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
– Мам, ты что там делаешь?
– Дети, я делаю для вас добрую маму.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка...
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ничего не складывается, зато ярко и красивенько...
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты с этим утверждением могут и не согласиться...
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
– Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
– Этому вас с детства учат, что ли?
У меня кошка как хатико. А еще жратико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
– Мама!... Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Женщина жалуется своей подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама...
Девушки как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
– Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
– Я женщина, а не посудомойка!
– Я мужчина, а не банкомат!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
