Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть! 
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать...
Уроки выучены. Родители охрипшие. Дети оглохшие.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – понедельник!!!
Ребенок пишет: «Ра-ди-те-ли». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?» Ласково прищурившись, отвечает: «Радость».
– Даже исправлять не хочется!!!
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю:
– Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
– А я абрикос, на юге рос...
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
– Кастрюля на кухне.
Я говорю:
– Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... Борщ...
Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
– Вот именно этого я и боюсь...
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.
