Период получения высшего образования – беззаботное время шуток, баек и розыгрышей, прерываемое, согласно народной мудрости, только на время экзаменов. Хотя, как оказалось, и в сессию учащиеся не скучают… В Татьянин день, 25 января, «Псковская правда» собрала самые веселые истории и приколы из жизни псковичей: студентов местных вузов и не только.
Ольга Васильева, студентка ПГПИ:
– Когда помладше были, любили друг над другом посмеяться. В общежитии отъезжающим студентам, когда сумки уже собраны, запихивали в багаж словари потяжелее.
– А лучшим подругам ночью тенями фингалы рисовали под глазами. Особенно весело, если у девушки днем свидание. Подходит она к зеркалу и тут же от него отпрыгивает с ужасными воплями.
– Еще любили парней приглашать на первоапрельский ужин. Из солонки соль высыпали, заменяли ее толченым сахаром. Подавали картошку и долго смеялись над «жертвами».
Яна Коробовская, студентка РМАТ:
– Как-то мы в шутку рассказали первокурснику «поверье»: чтобы на отлично сдать сессию, нужно изорвать тетрадь с лекциями на мелкие кусочки, замочить их в бульоне от пельменей, потом процедить и положить в пакет. Перед тем как убрать «волшебную массу» под подушку, нужно повторить 3 раза: «Я сдам на отлично!». Каково было удивление, когда он пришел через неделю с шоколадкой и поблагодарил нас за то, что поделились с ним сакральным знанием. Он действительно все сдал на пять.
Маргарита Денисенко, студентка СПбГУТ:
– Живу в общежитии квартирного типа. В каждой квартире есть ванная и туалет. Часто шутим друг над другом: в душ подкладываем таблетки угля. Решил человек голову помыть – а на волосы вода чернее черного. Или иногда закрываем снаружи дверь в туалет. Желающие посетить уборную с нетерпением дергают ручку, думают, что там кто-то сидит. Ждут 5, 10, 20 минут. Вскакивают и убегают к соседям.
– Недавно тоже был забавный случай: в компании ребята пьют пиво. Должен подойти первокурсник – отличник, примерный мальчик. Одна из студенток говорит: «зачем вы купили ему бутылку? Он не пьет!». Парни ответили, что пьет и еще как! Девушка поспорила с ними на большую шоколадку. Ребята вышли, подождали первака, объяснили ситуацию: «Если будешь пить – мы тебе половину шоколадки отдадим!». Он ни в какую. Недолго думая, ребята налили ему в бутылку кипяченой воды. Девушка обалдела, когда увидела, что отличник залпом выпил пиво.
Дмитрий Павлов, студент ПГПИ:
– Общежитие, пожалуй, эпицентр всех приколов. Особенно весело, если неподалеку живут первокурсники. Сейчас бы уже не стал такое делать, но как-то, курсе на втором, мы с ребятами решили пошутить над подростками из соседней комнаты. Пока парень спал, вынесли его прямо на кровати в коридор. Потом громко крикнули: «Саааш, вставай!». Он вскочил и закричал от страха. Не понял, почему комната такая узкая. А еще над спящим мы натягивали простыню, будили, звучно выкрикивая: «Потолок падает!». Реакция та же. Со стороны весело.
Наталья Зайцева, студентка ФИНЭКа:
– По вузу ходят истории о наших веселых преподавателях. Например, на последней парте как-то заснула девушка, а профессор говорит: «Толкните ее, она там еще теплая?». Или я играла на лекции в морской бой, а педагог с трибуны: «Б2 – ранил».
Мария Петрова, студентка ПГПУ:
– Даже не знаю, верить в это или нет, но передают из уст в уста байку про одного пожилого преподавателя. Будто на экзамен заходит первая группа студентов, 5 человек. Тянут билеты. Идут готовиться. Он говорит одному ученику: «Иванов, открой окно». Иванов открывает. Преподаватель: «Что сидите?! Халява пришла! Давайте сюда зачетки!». Все дают, он каждому ставит 5. Заходит следующая группа студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Препод говорит: «Алексеев, закрой окно». Алексеев закрывает. «Что сидите?! Халява ушла! Давайте зачетки». У всей пятерки пересдача.
Максим Каташов, студент Tartu Ülikool:
– Самое веселое, что было у нас в универе, – это «Посвящение». Первокурсников «испытывают» по полной программе. Гадостью всякой кормят: бананами солеными со взбитыми сливками и перцем или маринованными огурцами с вареньем и йогуртом.
Но у каждого факультета есть и свои собственные традиции. Стоматологи, например, покупают свиную голову. Изо рта животного каждый новоявленный студент должен вытащить по зубу. А врачи разводят в ведре спирт с водой и пьют. У нас, у информатиков, тоже обряд особый: старый компьютер с моста скидываем.
Анастасия Иванова, студентка ПГПУ:
– Была у нас история смешная на первом курсе. Зимой мальчики решили пошутить над молодым преподавателем: слепили небольшой снежок и перед лекцией налепили на потолок над его стулом. Преподаватель пришел, сел. Снежок подтаивает и капает ему на голову. Он всё волосы протирает, не понимает, что происходит. Смотрит вверх, а белое на белом не замечает.
– А вообще, если уж прикалываться над преподавателями, то только по-доброму и над теми, кто оценит и поймет. Например, однажды всем курсом решили устроить мини-флешмоб. Заходит преподаватель в аудиторию. Парень кричит: «Адронный коллайдер!». Мы все резко падаем на столы и скамейки, как будто в обморок…
Интересно, что у наших бабушек и дедушек, мам и пап в бытность их студентами тоже были свои веселые приколы…
Майя Александровна, пенсионерка, выпускница ВПИ:
– У одного преподавателя было прозвище «Коняга». Однажды к нам подошел какой-то заочник и спрашивает: «У кого можно узнать насчет курсовой?» Тут как раз проходит нужный преподаватель. Мы говорим, да вон к «Коняге» обратись. Он подбегает:
«Извините, товарищ Коняга…». Конечно, очень неудобно вышло!
Валерий Михайлов, выпускник ПГПИ им. Кирова:
– Много, конечно, историй веселых в общежитии было. Например, принесли мы как-то очень реалистичный бюст Ленина. Голова, по размеру, как настоящая. Шутили над девчонками: ставили его на тумбочку, как раз на уровне человеческих глаз, прямо перед дверью в комнату. Представьте, что было, когда утром девушки, заспанные, дверь открывают, чтобы в туалет сходить, и с таким чудом сталкиваются!
Виталий Григорьев, предприниматель, выпускник ЛГУ:
– В общежитии мы однажды решили позабавиться над негром Саном Питером. К закрытой двери в его комнату спинкой прислонили стул. Получилось, что он стоит только на двух задних ножках. На него взгромоздили кастрюлю, полную вареных макарон со склизким отваром. Постучали в дверь и убежали. Любопытство одолевало. Я выглянул посмотреть на реакцию парня. Открывается дверь, в комнату заливается макаронное варево… К сожалению, он заметил меня. Представляете, какого было мое удивление, когда через два года сижу я часа в 4 утра к экзамену готовлюсь. Безумно устал. Стук в дверь. Открываю. В комнату заваливается сначала стул, потом вливается противный бульон с макаронами. Передо мной ехидное лицо африканца. До сих пор не понимаю, как можно было так долго вынашивать план мести…
Автор: Анастасия Панова
