Суть вопроса: Заботливая мама испытывает тревогу за судьбу 19-летней дочери. По ее мнению, девушка строит неправильную жизнь. Врач-психотерапевт советует матери отпустить ситуацию и работать над собой. В редакцию "Псковской правы" пришло письмо.
"Здравствуйте, уважаемая редакция".
Скажите, есть ли у нас в городе врачи-психологи, которым действительно можно доверять? У меня две дочери. Старшей 25 . Она выучилась, вышла замуж, воспитывает детей, работает. Младшей - 19. Но она другая. Ведет себя абсолютно, как подросток. Одевается в черное, бреет виски, ходит с пирсингом и татуировками. Она способная, у нее есть планы стать журналистом. До этого училась в медицинском училище и бросила, т.к. ей там не интересно. Учится в вечерней школе, но пропускает занятия . Работать пробовала по месяцу в разных местах, но не хочет теперь. С бывшими одноклассниками, которые где-то учатся, развиваются, не общается. Новые друзья – «гопники», ничем по жизни не занимающиеся. Кое-кто, мне кажется, принимает наркотики. Дочь впечатлительная, легко поддается влиянию. Я боюсь, чему могут научить ее в компании, и уже не знаю, что делать. Она на меня не реагирует никак и за помощью ни к кому обращаться не собирается, со всеми неурядицами, говорит, что справится сама. Но пока положительных результатов нет. Одни скандалы и обманы. Что делать?
С уважением, Анастасия Петровна.
Помогая, не навреди
Благополучие родных и близких всегда волнует. Любимым желаем только добра и собственными советами стараемся уберечь дорогих людей от ошибок, тем самым делаем только хуже.
Психологическую проблему нашей читательницы анализирует врач-психотерапевт, психиатр-нарколог, руководитель психотерапевтической клиники и постоянный участник редакционного проекта «Врачи онлайн» Георгий Котелевский.
« Здравствуйте уважаемая Анастасия Петровна!
Ситуация, которую Вы описали достаточно типична.
Вы очень любите свою дочь и хотите, чтобы у неё было всё хорошо в жизни.
Но выглядит это проявление любви как зависимость в отношениях, где Вы осознаваемо или неосознаваемо продолжаете выполнять родительские функции, а Ваш ребёнок уже всячески сопротивляется этому.
Вашей дочери уже 19 лет, она способная, у неё есть свои цели и желания. И ведь у Вашей дочери такие же ориентиры как у Вас - всё основное Вы ей уже передали и можете с радостью и надеждой наблюдать за тем, как она это по- своему реализует.
Задайте себе вопрос, отпустили ли Вы свою дочь во взрослую жизнь. Она хочет быть самостоятельной и сильной, самой справляться с трудностями. Кажется, как мать, Вы хотели бы для неё того же.
Попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны».
Оппозиционное Я
Многим людям представляется, что контроль и опека со стороны окружающих помогают приобретению самостоятельности. Это похоже больше на отношения родителя и ребёнка. Чувствующий себя взрослым подросток (юноша или девушка) либо будет отвергать или сопротивляться такому к себе отношению, либо «вернётся» в детское состояние, не чувствуя своей самостоятельности и ответственности, и постоянно нуждаясь в посторонней помощи. И чем больше контроль и запрет, тем больше противодействие этому. Поэтому подростковое поведение часто выглядит конфликтным или оппозиционным. В подростке борются хорошо знакомое детское стремление соответствовать ожиданиям взрослых и новое мощное и зовущее стремление реализовывать собственное «Я». Не имея еще для себя социальных ресурсов, которые взрослый человек получает в виде уважения и принятия его «Я» окружающими, подростку остаётся прибегать к ярким, выделяющим его из толпы, способам.
Окружение дочери или сын представляется дурным, друзья - «гопники». Но получается так, что именно там детям хорошо, там они получают необходимое для себя уважение, там они учатся социальным навыкам, там их не критикуют, не скандалят, там не приходится обманывать, чтобы о тебе думали лучше.
Только через добро
"Уважаемая Анастасия Петровна, у Вас есть многое из того, что нужно в данный период Вашей дочери — Ваша безусловная любовь и уважение к её развивающейся личности, одобрение её успехов, создание для неё ощущения доброжелательной и доверительной атмосферы, когда Вы не столько пытаетесь что-то узнать у дочери про её жизнь, сколько делитесь своим - как Вы когда-то справились с трудностями этого периода, или когда время (тоже важный ресурс) всё расставило на свои места. Мягче и благоприятнее этот период протекает в атмосфере доброжелательности и уважения к этому заложенному природой стремлению к самоидентификации и развитию.
Очень хорошо, что Ваша дочь намерена со всем справиться самостоятельно, и Вам не следует её принуждать к обращению за помощью. Когда она будет знать, что существует возможность в трудной ситуации получить помощь специалиста, она при необходимости этим воспользуется".
Разобраться в себе
«Вы можете показать хороший пример дочери, обратиться к семейному психотерапевту и разобраться, почему у Вас так много тревоги и присутствует неуверенность в своей родительской роли, в чём Ваши ресурсы на данный период жизни, какова атмосфера семьи в целом, какова роль отца Вашей дочери во взаимоотношениях.
Представьте, что через какое-то время к младшей дочери вы будете относиться как к старшей - принимающе-уважительно, и войдёте в свой новый период жизни, когда не нужно нести ответственность за своих детей, а можно продолжить реализацию своего собственного «Я» в других сферах жизни. Эти вопросы осознаются в своё время, на соответствующем, часто кризисном этапе развития личности и семьи. Процесс собственного изменения может быть труден, но это приводит к тому, что окружающие тоже начинают меняться, и это самый лучший способ взаимодействия. Уважительный и освобождающий».
У вас есть вопросы к врачам Псковской области?
Сообщите нам, и вам ответя в проекте «Врачи онлайн».
Присылайте сообщения на e-mail: n.lishchenko@pravdapskov.ru
Звоните: (8112) 57-37-68
