«Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!» 
– Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
– В лучшем случае разведусь.
– Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
– В худшем – не успею.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
– Почему вы не женитесь, Холмс?
– Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
– Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
– Дорогой, я вот тут подумала…
– Мне УЖЕ страшно!
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул ее в виде интеграла, они и разбежались.
Женские глянцевые журналы:
Стр. 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр. 2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
– Думаешь, общаться наречиями это нормально?
– Нормально.
– А я вот так не считаю!
– Странно.
– Да пошел ты!
– Обидно.
– Товарищ, вы по какому вопросу?
– Хочу кредит у вас в банке получить.
– Как ваша фамилия?
– Раскольников.
– А топор вы зачем с собой взяли?
– На всякий случай.
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать – это же любой дурак знает.
Если тебя назначили главным, то ты – не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
В магазине при продаже алкоголя:
– 18 лет есть?
– Да.
– Что такое пейджер?
– Устройство для приема текстовых сообщений.
– Ок.
Кондуктор в переполненном автобусе:
– Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат.
– Как дела?
– Пока отлично. Я их еще не делал.
– Сидоров, почему вы опоздали на работу?
– Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Из жизни
Экзамен в институте по аналитической геометрии. После того как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задает студенту дополнительный вопрос:– Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную
точку?
– Проходит... – совершенно не думая, отвечает студент.
– Как проходит? – тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
– ...мимо, – почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой «отл».
