Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое? 
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
– Я потратила на тебя свои лучшие годы.
– Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Стоит только заиметь собственное мнение – и общество уже объявляет тебя хамом и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
– Маме подарю.
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Разговаривают два джентльмена:
– Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу.
– Не надо рыбачить где попало, сэр.
Из кинотеатра вышел мужчина, подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
– Счастливые! – вздохнул мужчина.
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.
Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
– Милый, посоветуй что-нибудь почитать? – Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Сто грамм принимают обычно для храбрости. А грамм 300-400 – это уже для подвигов!
Поймал мужик золотую рыбку: – Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: – Хорошо, но в кредит или по лизингу... – Выбирай: на сливочном или на растительном...
Все, что делает женщина, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!
Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?
– У меня уши большие? – Нет... – Зубы кривые? – Нет... – А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Знаете, почему все маленькие собачки такие злые? Они концентрированные! . .
Апрель – это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.
– Папа, я девушка, а не посудомойка!
– Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!
Если удача повернулась к вам задом – не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть, кто это сделал!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Если нет времени на дела – попробуйте отключить интернет.
Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
– Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... хозяйственная я, однако...
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.
Доктор, у меня, кажется, аллергия на весну. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
– Почему ты никого не любишь?
– У меня и так хватает проблем.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»
